Друзья! Хотите посмеяться?

http://kojemyakin.livejournal.com/70678.html?view=260374#t260374

Там Самый Настоящий Журналист упрямо отстаивает свою безнадежно устаревшую и антигуманную точку зрения. Так трагично - ВОПРЕКИ ВСЕМ И ВСЯ! И вторят ему такие же бездарные личности, которым делать нечего кроме как осуждать других, забывая о собственных недостатках.

Фу, как противно от таких людей. Выжить бы их всех. Естественно, бороться надо не с отдельным моральным быдлом, а с условиями, в которых они появляются.

Племяшка (пельмешка) с мячиком - как постоянный стук по голове, будяще-трогательный, немного раздражающий, но это только в момент ПРОСЫПАНИЯ. Вместе с солнцем глядя в потолок и ожидая новостей. Куда уж мне до глубоких раздумий более серьезных людей. Мы сами по себе. Автономная республика Алтай.

Разговаривала вчера с Другом о происхождении Всего - и человека, в том числе. Снова проснулся хищный интерес к ПРЕ-истории. Нафиг не нужны Наполеоны и индустриализация: они все испортили. Забросили куда-то романтику неизвестного и неизученного. Осталась одна щебенка от тайных мистерий севера. И все таки- все таки! До жути интересно как получилось так, что человек развивался, развивался - и развился до такой степени, что забыл с чего он начинал. Никакой памяти - ни-че-го. Все мы как цивилизация манкуртов, нет?

Про Айтматова либо хорошо, либо молчать в тряпочку в темно-зеленый горошек.

В спину дует прохладный ветерок. Весна все равно возьмет свое. Давай, сестрА, я с тобой! Вперед, несмотря ни на что, во все паруса, под веселые крики чаек - к горизонту, за тремя гррррраницами моря.

"Наив.Супер" - оказалась чертовски наивной книгой. Что за новый тренд наивизма? Упрощая все, не далеко и до регресса. НО. В "Наив" мне понравились списки. Я тоже люблю их составлять (рудиментарная аналитичность?) - и с журналом надо то же самое сделать. Определиться уже - к чему и зачем. Тот самый вечный вопрос - с чего все начиналось? Заканчивался 2003-год, первый семестр второго курса - тогда я только познакомилась с ufoshka, которая сейчас все больше на kloopе вертится - и вот она то и предложила создать мне аккаунт на ЖЖ. (да-да, она и есть виновник моего задержавшегося пребывания на просторах ЖЖ!)

Из всего этого я делаю вывод - я не манкурт. Как радостно. И цель, для чего я ВООБЩЕ - тоже всегда в подкорках подсознания. Для этого, наверное, и веду всевозможные журналы: запечатлеть. А потом пересматривать фаст-форвардом д/эволюцию мышления.

Хочу уйти в глубокое-преглубокое подполье.

А еще мне сегодня приснилась подруга. Не помню уже деталей- но утром казалось, что она в городе. Потом вспомнилось, что нет - и она там, далеко. И вообще--

Завтра мы будем делать свечи, и шарики с гелием, и съемки силуэтов на фоне заката. Будет красиво.

Буду ждать завтра.

Это называется - хроническая болезнь никчемного друга. Должна написать по крайней мере три письма друзьям, а я вместо этого сижу здесь и... что-то делаю. А вообще, экуменически, мне нужно работать, ибо я сейчас на работе. Получается я мало того что никчемный друг, так еще и никчемный работник. Ух ты, сегодня прямо таки день открытий.

(Ай как хорошо - солнышко появилось! Привет, привет!)

А еще, я сегодня перестала страдать, ибо наконец-то поняла глубинный смысл руны Гебо. Нужно отпустить, и отпустить не просто так, для проформы - а действительно от-пус-тить. Как воздушного змея в небо, и даже веревочку туда же. Чтобы ничто не держало, даже мысли и грусть и тоска, когда хочется чего-то определенного - а определиться еще нельзя. Отпустить и даже не ждать - потому что вернется если так было задумано, а если нет - то и ждать значит незачем было.

Пойду кушать. Живот урчит уже.

Правду говорят, что смена деятельности снимает стресс. Или так не говорят? А впрочем какая разница. Поработала часок-другой над сценарием транс-фильма, и вроде как полегчало. Ужасно чувствовать себя злой как черт. Весь день был какой-то злой: злой холод, злое небо, злые лифты, злые коллеги по работе, злые сестренки, злые товарищи по творчеству. (Несмотря ни на что, пафос выживает, да? Хаха.) Чуть было не разругалась со всеми в пух и прах, сдержалась - хотя некоторые, наверное, так бы не сказали. Ну и, в общем-то, пофигу на таких.

Н-да. Наверное, не все коту масленица. Иногда, в череде безумно веселых и счастливых дней, должны быть и такие. Чтобы не улететь к созвездию Медузы насовсем. Чтобы не превратиться в марсианку. Чтобы - ну да, ну да: по голове как арматурой, и снова те стихи, что никому не нужны-- и меньше всего мне самой. А слова все вытекают из кончиков пальцев, как пузырьки крови, сквозь поры, и вниз- в песок, где бездонная пропасть все не утолит свой голод. Вопрос: а надо ли ее кормить? (Профессор пожал плечами, и ответил, со своей характерной усмешкой: "А этого Вам, милочка, знать пока не положено.")

Это просто такой переход из одного состояния в другой (из полукристаллического в минеральное). Быстрей бы уже снега, морозы, холода - а не это непонятное Что-То. Межсезонье. Можно написать целый рассказ про межсезонье, и как много бывает самоубийств в этот период, недопониманий, каких-то дьявольских козней. Межсезонье - как сумерки, час ведьм, всего непонятного. Надо прятаться дома и не выходить, пить горячий чай с печеньем и слушать Дэвида Боуи. А лучше смотреть его в "Лабиринте", где он весь такой убийственно-стильный, когда так и хочется вызвать короля гоблинов к себе в гости, чтобы: ("Бип-бип!")

Ну а лучше всего - это, конечно, пойти поспать. Всем спокойной ночи. (Мы вошли в Шестое Ноября и даже не заметили этого!)

Так вот... я и говорю ему: "Ты что, Аза, зачем ты это сделал?" А он молча тупит взор, и пытается сменить тему разговора. Все это не произнося ни слова. Ну да, видя его осунувшееся лицо мне хочется спросить почему он так выглядит и вообще где он пропадал - забывая главный вопрос: почему?

Ладно уже. Глаза болят от усталости - или может быть от недосыпа. А я уже могу печатать с закрытыми глазами на русском. Лалала, лалала! Я рада.

Совсем недавно еще казалось, что осень далеко - а она уже прошла, задев меня ненароком плечом. И я обернулась посмотреть, не обернулась ли она, чтоб посмотреть не обернулась ли я. Ни красно-желтых деревьев, ни запаха прелой листвы уже-- все так серо и холодно. Глупое межсезонье. И непонятно чего в такую погоду одевать.

Меня пригласили ко-преподавателем в свой универ. Смешно. Но пойду, ибо нефиг упускать такие случаи. И буду я раздавать отличные оценки направо и налево за разного рода подношения. Первопроходцем буду, протараню дорогу ее величеству Коррупции в хрупкие залы и аудитории последнего оплота демократии на ЗОНЕ кг. И будет мне навеки слава. !!

В общем я объелась сегодня. А дяденька даже не мог заплатить за нас, хотя и работал в этом Секретариате уже ого-го сколько лет. Да еще и казах при этом. Ну мог бы по межнациональной дружбе чего-нибудь такого сделать, да? Эхх... деньги развращают людей.

Вчера было заседание Постоянного Совета ОБСЕ, и там обсуждалась отмена смертной казни в Кыргызстане. Нас похвалили и все такое- а вот ремарки от самого посла так и не дождались... ибо ДАРАГАЯ ГАСПАЖА РИНА ПРИЖИВОЙТ соизволила свалить с сессии еще в начале. И удосужилась придти только в конце, когда послы уже закруглялись. Узнав, что она пропустила такой отвественный момент, она засеменила к Генеральному Секретарю, чего-то там пошепталась. Задержала всех, промямлила слова поздравлений Португалии с ее председательством в Евросоюзе, поблагодарила ОБСЕ за поддержку, чего-то сказала про отмену, чуть не назвала Бакса "КурБанбеком"-- и все это таким дрожащим старческим голосом, что мне было просто ее жаль. Даже неприятия уже не оставалось - одна жалость.

Правильно говорят - каждый сверчок, знай свой шесток. Ну куда ей дипломатом, куда? Только в Занзибар. Но уж точно не в Вену, где она только выставляет нас на посмешище. Тьфу, блин.

Кто-нибудь знает почему людям даются разные возможности? Кто-то защищает магистерскую степень в Европе, а кто-то трудится на Ошском базаре. Разве они не заслуживают всего поровну? Вот, например, в этот самый момент дворник подметает наш подъезд, а я сижу и делаю новую запись, слушаю The Raconteurs, и трачу время на бессмысленные раздумья. Ведь он тоже родился не для того чтобы стать дворником. Он мог быть космонавтом, инженером, великим философом. А может он ими и был? И, наверное, что плохого в дворничестве?

Хорошо, тогда зайдем с другой стороны. Нет ничего хорошего в батрачестве на расистов где-нибудь на севере России, где тебя могут убить просто за то, что ты не русский. Разве это равная судьба? Или судьба жертвы торговли людьми. Как это все уживается в Большой Картине Всего?

Есть что-то фундаментально неправильное с этим миром. Патология уже давно стала нормой. И что в нем делать нормальным? Может самоликвидироваться? Или ликвидировать эту патологию. Вырвать сорняки, прополоть луга, пустить воду. Не надо засматриваться на детали-- раскроем глаза пошире, господа.

Как можно жить в мире, где ученый получает мизеры, а толстый коррумпированный мент - тысячи?

Сегодня я влюбилась в незнакомца. Он был такой какой мне нужен - всю информацию я считала с его мягкого  лица, когда он улыбнулся моей шутке другой незнакомой женщине. Он бы никогда не навязывал мне своего мнения, никогда бы не раздражался, не пытался бы что-то во мне изменить. Он бы просто улыбался на мои проделки и непонятки, и мы вместе ходили бы под дождем, промокали бы, и болели бы тоже вместе. 

Жалко, что наша очередь на запись в германское посольство подошла так быстро. Я была непрочь постоять еще немного.

Уффф! Семь минут назад закончила и отправила преподавателю первую из трех курсовых в этом семестре . Самое интересное, что еще позавчера у меня не было темы, вчера было написано около 600 слов из требуемых 2,500 (это еще ничего, я знаю), а сегодня утром все было закончено за каких-то три часа. Да я круче любого яйца, товарищи!

Работать в авральном состоянии привыкаешь как к наркотикам. Не получается ничего накалякать, даже если очень надо. Глаза тупо фиксируются на точке на потолке, и хочется напевать про девочку в платьице белом. Зато потом, когда припрет и дальше откладывать некуда, искра разума зажигает серую топливную смесь, и НЕСЕМСЯ ВПЕРЕД НА ВСЕХ ПАРАХ! Бывает пишу гениальные вещи, которые портит недостаточная проработка. (Хар-хар.)

А на улице тепло-прохладный ветерок, нежно теребящий волосы. Буду отдыхать всю новую неделю, перед работой над второй курсовой. Буду наслаждаться солнцем, небом, и свободой. Буду улыбаться странным незнакомцам и слушать эпическую музыку про крово-кипятящие атаки номадов в века, когда кока-кола еще не поработила умы людей. Да-а.

Вчера была на Оупен Эйр, но не досидела до Р-18, потому как НЕ ЗНАЛА ЧТО ОНИ ТАМ БУДУ-У-У-У-У-Т! Сижу здесь чуть не плача от обиды. Если бы я знала, досидела бы, несмотря на холод и мою рубашку с коротким рукавом.

Еще досмотрела только что Juuni Kokki или "The Twelve Kingdoms" - японскую анимешку, которая закралась глубоко в сердце и окопалась там. Умо-потрясающая фишка. Все там есть: и красивая рисовка, и качественная музыка, и, что самое главное, интересная и непредсказуемая фабула. Не то что там всякие Рудаки или чего еще там показывают на МТВ и МУЗ-ТВ. Есть еще семь серий, но смотреть пока что нельзя: БУДУ ДОПИСЫВАТЬ КУРСОВУЮ!

Летом еду в Вену интерном в Секретариат ОБСЕ, но пока не знаю когда именно. Надо еще на шенгенку подаваться, а это займет уйму времени. Благо, академия за все платит и письмо приглашения предоставляет - иначе могла бы и не мечтать об этом городе. Поеду, потом обязательно с oladka11 встречусь. (Ну и боги там знают чем еще займусь, просветлением души, чтоль.)

Какая же я все таки редиска. Поссорилась с мамой просто потому что мне так захотелось. Подсознательно. Знала же что мама не любит когда ей перечат, особенно тогда когда у нее заведомо ошибочная позиция. Ан нет, вот надо было мне постараться доказать всю несостоятельность маминых рассуждений, да еще и вдобавок подключить элемент драматургии в это самое развенчание (в виде рассуждений о маминой предвзятости в отношении ). В конце ничего доказать не получилось (потому что мама просто принципиально не знает что такое ЛОГИКА), а мама оказалась права в том, что я несносный ребенок без капли уважения к старшим. Особенно к ней.

А настроение теперь испорчено и я навеки объелась вареными яйцами с хрустящим хлебом. (и с маслом). Теперь мой желудок полон, надо убраться на кухне, сходить в садик за племяшкой. А хочется пойти и помириться. Но не стану. Тоже из-за принципа.

[пять минут спустя] - эх, размазня я. Пошла и помирилась. Но, думаю правильно сделала. Не было в нашем споре вообще никакой причины- думала попробовать исправить маму. Просто так. Потому что внутри напряжения скопилось как селедок в бочке.

Какие-то стилизованные обрывки внутри, плавают в межзвездном пространстве, между орбитами сердца и легких, и почек, и печени, и мочевого пузыря-- к межпространственному каналу гортани, между inside и outside. Не могу словить.

Что-то из области целей, озарений - и снова туманов, застилающих взор.

Без цели- что ЕСТЬ? Ничего, полное ничто, у-ничто-женное. Как это жестоко: взять что-то и это что-то о-ничто-жить.

Даже скучно без моих смешных персонажей. Бригит Нельсон, и Осень, Музыкант, даже Таглат Необычный. Без Саввы и Ии - пока еще не придуманных. Без светлячков и Маргарит. Без Канжара, который продолжает оставаться мальчиком, которого звали "кинжал". Вернуться к вам значит:

Ну правильно, из неопубликованного, потому как история творится прямо сейчас. Пойдем путем перечислений:

1. Болит поясница. У меня радикулит. Ранняя форма, наверное. Надо получать уколы то ли диклофинака, то ли еще чего.
2. Плакала по Ельцину. Он был действительно сильным человеком-- [тут должно было быть продолжение предложения, но из-за вечной проблемы со склонениями, я решила подвергнуть эту часть цензуре].
3. Боюсь конца учебного года.
4. Почему докапываются до моих волос?
5. И вообще, кому какое дело какие футболки я одеваю?

А еще, я хочу мороженого. Ну или шоколадку, на худой конец. Б-е-е-ерчи!